Здраствуй Бог! Меня зовут Оля.
Мне очень хочется пообщаться с тобой. С тем, кто выше и кажется сильнее и мудрее.
Не знаю слышишь ли ты меня. Но очень хочу, чтобы это было так.
У меня проблемы. Эмоционально неуровновешенная, с "глубоким психологическим миром", а точнее со своими тараканами в голове.
И никак не получается мне их побороть. По одному.
Может проще тогда спалить всю эту тараканью деревнь?
Что ты говоришь? Что это будет нечестно и несправедливо и как-то совсем не по-человечески?
Что каждый из них имеет право на своего психологического консультанта, на помощь, заботу и поддержку?

Сегодня у меня снова была вспышка агрессии. И я уже сама боюсь себя.
У меня маленький сын. И я его люблю и страдаю от того, что причиняю ему психологическую боль.
Его отец нас оставил, когда он еще не родился. А когда малыш родился мне было 22 года.
Я ничего не успела еще сделать. Ни нагуляться, ни на работаться, ни путешествовать.
Я знаю, что для каждого свой смысл жизнь. И что часто мы не ценим то, что у нас есть.

Мне кажется, что я сейчас балансирую на очень тонкой веревочке над пропостью. И того и гляди сорвусь туда, уже почти падала.
Но мне не хочется.
Чего мне хочется? Хм.... Наверное, быть счастливой. Это универсальный ответ. Наверное, решить все, что меня тревожит и волнует.
Добиться каких-то целей. Похудеть, заработать денег, путешествовать и еще очень хочется наладить наши отношения с сыном.
С самого его рождения мне хочется стать его другом.. Но как-то мне кажется не получается.
Ты говоришь, что сложного в том, чтобы похудеть, закончить институт, поставить цель и добиться ее?
Множество людей проходит через все трудности.
А я... я какая-то слабая. Может это просто отговорка, но тем не менее, это все продолжается, тянется днями, годами..
Эта извечная карусель. И мне кажется нет сил, смысла, нет выхода. Нет, он есть, только не там, где я.
У меня куча дел, которые придумывает жизнь и я сама. И я словно эквелибрист и жонглер.. Но неудачник.
Слабая воля, слабая сила, дура, идиотка. Нет, раньше я себе таких диагнозов не ставила.
Я думала, что я справлюсь, приду, добьюсь. Но что-то явно я делаю не так.
Трачу время не на то. Как Буриданов осел то в одну сторону кидаюсь, то в другую.
Иду в одно направление, но кажется, что не туда, меняю его и так и мечусь.
А то и вовсе сяду по пути, расплачусь горько-горько, так что затопит все вокруг, и месность меняет свой облик до не узнавемости.
Теряю ориентиры и потом не знаю куда идти.

Дай сил мне и знаки любви своей. Дай руку свою. И подбадривай меня.
Так я подбадриваю иногда других людей и вижу, что им легче, что они справляются.
Научи меня в этом бесконечном бешеном потоке найти главное: людей, книги, вещи, ориентиры, дороги.
Научи не тратить время на бесполезное, а точенее на то, что не подходит мне, что совсем не нужно сейчас.
Научи мое сердце любить трепетно, нежно и без остатка. И так, чтобы не отключалось оно.
Чтобы злоба не закрывала мои глаза. Чтобы лень не останавливала своей никчемной болтавней.
Научи меня быть...


@темы: Ценности, Вопросы, пришедшие на ум, Чувства. Рефлексия, Важное!!, Семья, друзья, Мысли, Страхи