Пришло время освободиться от боли и страха и начинать каждый день как чистый лист
четверг, 14 августа 2014
Тест: Какая вы мать?
Ваш результат: Адекватная мать.
Вам удается сочетать близость со своим ребенком, благодаря которой он всегда чувствует себя в безопасности (психологи называют это адекватным материнским поведением), с точной дистанцией между вами. Она необходима для того, чтобы он мог учиться решать свои проблемы, преодолевать трудности самостоятельно и постепенно обретать независимость. Вы сумели выработать свой собственный материнский стиль, изобрели ваш личный путь, непохожий на поведение вашей матери.
Вы не несете бремя родительства в одиночестве, а делите его с отцом ребенка. У него своя роль, свое место в вашей семье: пусть он не делает все точно так же, как вы, зато дает вашему ребенку возможность познавать новое и открывать для себя другие модели поведения. Прекрасно понимая, что идеальных матерей не бывает, вы не теряетесь от неудач или ошибок и уверенно идете своим путем, умея приноравливаться к новым обстоятельствам и отвечать новым потребностям ребенка. Когда вы чувствуете растерянность, то без колебаний обращаетесьза помощью к окружающим (друзьям, родственникам, специалистам), поскольку вы глубоко убеждены, что родителем становятся путем проб и ошибок!… Пройти тест "Какая вы мать?" на psychologies.ru
среда, 17 апреля 2013
Черт побери, что это??? Латентная депрессия, латентная истерика? Кажется по мне плачет клиника.
Читаю теперь много. И ведь это всё наподобии "Сумерек", Сесилии Ахерн "PS Я люблю тебя".
Горе от ума. Я просто не представляла, что это могу быть я.
Детство - оно мне казалось довольно счастливым и будто открывало широкие горизонты.
А теперь, будто воздуха мало. Дома, в этом городе - тесно. Хочется бежать, но... но кажется, что весь мир - это такая малютка, а я всюду буду с этим чувством.
Реально хочется кричать и плакать. Такое стало случаться со мной слишком часто.
Нет врагов, но и друзей нет.
Я никогда не была чьим-то фанатом. Я была реалистом, как мне казалось.
А теперь настолько одиноко, настолько кольцом сдавливает грудь....
Читаю теперь много. И ведь это всё наподобии "Сумерек", Сесилии Ахерн "PS Я люблю тебя".
Сейчас читаю "Делириум". Фильмы, которые трогают - "Игра престолов".
Все такое вымышленное и не настоящее. Я не могу найти покой в настоящем мире.
Я прячусь в том мире. Я ничего не хочу делать и уже почти ни от чего не получаю удовольствия.
Я прячусь в том мире. Я ничего не хочу делать и уже почти ни от чего не получаю удовольствия.
Провела тест. Просто спросила себя: "А что если вдруг случиться апокалипсис или начнется нашествие зомби? Что я сделаю, за кого я буду волноваться?"
И ответ мой: ни за кого?........ нет даже ответа нет, просто пустота. Да мне даже что то делать то не хочется.
Я не умею любить?
Мне кажется, что я люблю своего сына. Но сегодня... просто пустота. Дикая раздирающая пустота и одиночество.
Ну где же ты? Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Смогут ли полюбить меня? И даже ответов мне никаких не надо.
Я знаю ответ, но не верю в него..
Мне просто хочется, чтобы сейчас со мной был человек, которому можно было бы рассказать все свои чувства, о всей своей боли..
И чтобы он ничего мне не говорил, просто обнял или взял за руку. Мне не нужно слов. Я сама знаю все слова.
Мне просто нужно знать свою значимость для кого то.
Мне просто нужно знать свою значимость для кого то.
Даже нет друзей =)
пятница, 01 марта 2013
Очищаю окружающее себя пространство. Выкидываю одежду и всякие бумажки.
Нашла свой рост. Запишу сюда - на память
26.05.98 10 лет рост 144,5 см
22.04.99 10 лет рост 150,5 см
28.10.99 11 лет рост 152 см
04.03.00 11 лет рост 158 см
31.03.02 13 лет рост 160 см.
пятница, 25 января 2013
Я никак не могу дать объяснения понятию семьи. Ну вот так, чтобы с юридической точки зрения.
Недавно утром встала я, чтобы Ромку в садик отправить. Родители у меня уже тоже собирались.
Кофе допили (кофеварка). А чайник с водой холодный. Раньше в детстве как то они заботились о нас.
Когда ты становишься новой семьей. И когда кто-то может быть исключен из семьи.
Вот живет семья: мама, папа, сестра и брат. Ну вроде как брачный союз создал эту семью.
Живут под одной крышей. Делять и радости и горести.
Но вот раз тебе и отец с матерью как-то не сошлись духом. Территорию поделили - враги лютые.
Живут под одной крышей, в разных комнатах и брак не расторгают. Друг другу никак не помогают - ну вообще чужие люди.
Или родила девушка ребенка вне брака. Живет с родителями.
Теперь как решается? Семья: все теже плюс новорожденный. Или семья: девушка и ребенок.
А ведь как я понимаю законодательно это никак не оговорено.
Но это так лирические отступления. У меня есть сын. Незамужем. И живем мы все большой семьей в том же доме, где выросла я.
И вот пособие я даже получаю. Как малоимущая семья. Если нас всех взять - нормальная среднестатистическая семья.
А вот если я и сын - малоимущая.
Недавно утром встала я, чтобы Ромку в садик отправить. Родители у меня уже тоже собирались.
Кофе допили (кофеварка). А чайник с водой холодный. Раньше в детстве как то они заботились о нас.
Всегда грели. И может это прошлое вспомнилось и немного обидно стало.
Потом подумала: а чего вечно на других полагаться? Я же вообще хотела отдельно жить.
Ну и вроде как мы уже отдельная семья ))))
Заказали однажды роллы. Мамы не было. Я готовила Роме ужин. Мама позвонила сказала, чтобы мы начинали - она скоро придет присоединиться.
Папа ей ответил, что час ждал, а теперь начинать - ну уж нет.
Мама у нас спокойно относиться если без нее начнут. Она и одна рада покушать, отдохнуть.
Папа же за компанию.
Но я решила, что мне ждать некогда. Малыш голодный. Да и все равно мне потом спокойно поесть не даст.
Вот и сели мы вместе с ним кушать.
И снова подумала. Семья. Да, родилась семья.
И снова подумала. Семья. Да, родилась семья.
25.01.2013 в 16:06
Пишет Меняющая свою реальность:Моя жизнь уже никогда не будет прежней!
Вместе с тем, как мой сын добил последнюю фарфоровую чашечку из набора детской посуды,
URL записиВместе с тем, как мой сын добил последнюю фарфоровую чашечку из набора детской посуды,
которая принадлежала еще его дедушке, во мне тоже что-то разбилось.
Да, я поняла, что не хочу больше так жить. Не могу.
Я не хочу, чтобы у нас и дальше были такие отношения с Ромой.
Я не хочу, чтобы у нас и дальше были такие отношения с Ромой.
Чтобы я уставала, срывалась. И в целом то ничего не делала.
Казалось бы, а что изменилось? Ведь столько раз я уже хотела и обещала и мечтала.
Но....ничего в итоге не делала.
Сейчас я могу с уверенностью сказать ,что мной проделана огромная работа.
Я знаю в каком направлении двигаться, что делать, к чему стремиться.
И у меня вырисовывается некая картина действия, карта, ключ.
Теперь уже не будет, так как было. Все будет по другому, лучше.
Не исключено, что будет не просто. Но будет так как я хочу, более счастливо.
И в том направлении, в каком я хочу.
Всё будут. Пусть не сразу, но будет, так как я хочу. Первые шаги сделаны. Теперь я более уверена в себе!
Я дам счастливое будущее своему сыну и моим будущим детям.
И я дам себе счастливую жизнь!
Теперь уже навсегда!!
Теперь уже навсегда!!
четверг, 27 декабря 2012
А 2013 станет самым удачным моим годом. Да, это так!
Новогоднего настроения совсем нет.
Дела надо встать и пойти делать. Сегодня их много намечалось.
Ай ничего не буду писать. Потом. Как обычно
четверг, 20 декабря 2012
5 благодарностей за сегодня
1. Спокойное утро. Встали и успели даже поиграть. Хоть и 10 минут. Быстро собрались и не торопясь дошли до садика.
1. Спокойное утро. Встали и успели даже поиграть. Хоть и 10 минут. Быстро собрались и не торопясь дошли до садика.
Слезки были, но только по вопросу в носках или колготках пойдет. В итоге сказал и то, и другое.
Но у них там жарко. Быстро успокоились, попращались, поцеловались и пошел играть
2. Опять солнышко на улице.
3. Возможность смотреть фильм.
4. Теплая ванна и книжка
5. Читаю свое письмо, которое написала год назад
среда, 19 декабря 2012
5 благодарностей за день
а я еще даже не знаю какой подарок ему дарить. Вобщем в голове кавардак.
1. Сегодня светит солнце.
2. За вчерашний вечер, как мы с Ромой катались с горки.
3. Земляничное варенье
4. я свободна. От дел и от отношений
5. За мягкие пушистые тапочки
Решила писать (или стараться писать) каждый день.
Вот вчерашний вечер принес мне неописуемое наслаждение. Забрала Рому из садика и мы пошли кататься на ледянках с подмерзшей горки.
Мы скатились - и я засмеялась, а он? а он засмеялся в ответ. Такое не часто бывает. И я очень счастлива.
Вообще он в последнее время только ругается на меня, а я на него. Ему два года. А мы с ним как два взрослых, спорим и ссоримся, а еще дружим.
Мне хочется быть с ним и мамой с сыном и настоящими друзьями. Просто радоваться и болтать обо всем.
А сегодня было очень тяжело. Всего лишь второй день в садик на этой неделе. Понедельник он пропустил.
И столько истерики у нас снова было. Я не понимаю, что ему там не нравится. Точнее предполагаю.
Он не любит спать. И если засыпает в садике, то чаще всего последний и просыпается самый первый.
Теперь то он мне на все жалуется. Ему не нравится горшок, не нравится спать, каша не нравится и уже даже игрушки.
Это все его причины.
Сегодня мы долго долго собирались. Я его спросила перед одеванием хочет ли он на горшочек побольшому.
Он сказал нет. А когда оделсь, он сказал, что хочет, а в садике не будет. Мы разделись, сели, а итога - нет.
Я спросила, будет ли он в садике на свой горшочек ходить... В итоге мы ругались, плакали, взяли горшок и побежали в садик.
В садике уже все кушали, но ему хотелось самому раздеваться. Вобщем сумасшедший дом.
Надо вставать пораньшь. Попробуем, вдруг ему будет полегче, сделает все дела, что хочет, поиграет даже.
Единственно, что утром нас аж 5 человек бегает.
Ну вот в целом.
Скоро Новый год а я еще даже не знаю какой подарок ему дарить. Вобщем в голове кавардак.Кстати, завтра же я хотела открыть письмо, которое я писала себе в том году. И уже писать новое.
вторник, 18 декабря 2012
Хочется написать о хорошем. О плохом у нас бывает время написать, а о хорошем порой забываем.
Это произошло в эту субботу 15 числа.
Во-первых , мне надо было купить Роме костюм для его новогоднего утренника в дет.саду.
У нас все строго - белый верх, черный низ, бабочка, жилеточка.
Папа на машине меня покатал. И в одном магазинчике мы купили костюм, а вдругом рубашку.
И я вся такая довольная
Вторым делом было вернуть комиссию банка за смс-информирование.
Они брали с меня в два раза больше, чем полагалось. Как оказалось, девушка, при смене моей карты, не отменила услугу и она продолжала с меня сниматься. Этот вопрос тоже удалось решить в тот день.
Третье . Мои джинсы. Они в конец преваратились в ужас. После стирки порвались в нескольких местах.
Ура! Пусть не совершенную красоту, но в полне приемлемый вариант мне удалось подабрать на зиму всего за 1000 руб.
Ну и вечером поехали с Дашей и Оксаной к Ане и Андрею смотреть их свадьбу.
А после поехали, кто по домам, а кто в клуб. Меня тоже уговаривали ну хоть на пару часиков.
"Ну поспишь пару часов, ничего встанешь и будешь мамой!"
Я жаловалась, что у меня дома случиться вынос мозга. Но в итоге в последнюю минуту я решилась и поехала.
Ура! Это была победа надо мной и над моими стереотипами.
Мне хотелось танцевать в тот вечер. Но сумка мешала. Впрочем отдохнула я неплохо.
Даша по личным обстаятельствам тоже поехала рано. И я поехала с ней.
Странный случай. Мы ехали до Даши и общались сзади. Потом я зашла к ней переоделась и спустилась.
Таксист завел со мной беседу. Он был не из русских, точно мусульманин. Но не татарин.
Он начал осторожно мне говорить, мол "Та девушка не очень чиста в душе" и типа "не стоит с ней так глубоко общаться."
Удивил он тем, что действительно за Дашей есть кое-что, но пока она никак душевно не влияет на меня.
Хотя, раньше в школе она была моей очень хорошей душевной подругой. Она тогда была другой.
Это правда.
Таксист сказал мне слушать сердце и что все сложиться.
Вобщем-то я с ним пообщалась потому что иногда просишь, чтобы жизнь указала тебе дорогу. И я тогда подумала, что возможно
этот человек - и есть тот посланник.
Не знаю, ничего особенного он мне не сказал. Лишь мое сердце немного успокоилось.
Он сказал человека нужно выбирать сердцем и если что то чувствуешь не то - уходи.
Хотя я в целом уверена, что Ваня не мой мужчина, были сомнения, а вдруг это я такая вся из себя. Подайте мне лучшее.
Нет, я была полностью уверена, что уж если появилось чувство тошноты - лучше бежать. Всю жизнь чувство тошноты испытывать - это ужасно.
И лучше уж быть одной. Чем жить с тем, от кого хочется сбежать.
Ну вот мой организм пережил очередную дикую катастрофу.
На днях у меня появилась мысль, что я очень люблю есть. Вкусно и красиво. И похоже не суждено мне быть стройной.
Кашки, отруби, творог - это все не мое.
Но в последнее время мой организм кричит мне обратное.
"Остановись. Остановись, черт побери. Нажми на педаль тормоза!!!"
Очередное отравление. Очередное, что там бывает .. ЧТО!
В итоге мне, как показывает опыт, не стоит злоупотреблять алкоголем, жирным, жареным и сладким.
А лучше вообще забыть об этом? И что же теперь только пресная пища?! Какой кошмар.
Придется искать выходы. Я действительно хочу быть здоровой. Но и хочу кушать вкусно.
Все таки можно ли кушать полезно и здорово и чтобы это еще и красиво было?
Время на подумать.
Так что ж. Далее 5 благодарностей жизни за сегодня.
1. Я жива и не умерла после того дня.
2. Я чувствую себя хорошо и наконец-то мое тело не ноет.
3. На улице светит солнце и запах мороза.
4. Я опять дома и делаю, что хочу.
5. Чай с жасмином
пятница, 14 декабря 2012
Все вокруг выбрасываю и избавляюсь.
Вот валялся листочек с записями. Надоел. Тут даты, некоторые события. 2008 и кажется 2009 год.
Так на память. Чтобы если что потом вспомнить.
4.06.06 В тайне от родителей путешествие одного дня из Екатеринбурга в Каменск-Уральский по работе.
Это первое мое такое самостоятельное путешествие))
15.11.08 Театр оперы и балета (ТОиБ) "Евгений Онегин"
20.11.08 ТОиБ "Волшебная флейта"
ноябрь 2008 Прочитала книгу "P.S. Я люблю тебя"
12.12.08 ТОиБ "Пиковая дама"
20.12.08 У Ани новоселье
29.12.08 ТОиБ "Рождественская сказка"
)
Меня пугает эта ситуация. Столько боли вокруг. Люди умирают, гибнут, воруют, голодают, убивают... болеют.
И больше всего меня пугает, что другие дети, здоровые, отчаянно постят, видят и также страдают за других.
Меня добавляют в друзья в VK. Девочка 98 года рождения. Сколько ей? 14?!
Вся ее стена, хотя нет, в перемежку с детскими тестами и цитатками, усеяна постом болеющих деток.
Я помогаю по мере возможности, но тотально, вот так с головой окунуться и окружить себя чужой болью.
Так было. А потом я стала подавлена и в депрессии.
Тяжело это.. Тяжело когда и взрослые, тяжело, когда дети...
четверг, 13 декабря 2012
Здраствуй Бог! Меня зовут Оля.
Мне очень хочется пообщаться с тобой. С тем, кто выше и кажется сильнее и мудрее.
Не знаю слышишь ли ты меня. Но очень хочу, чтобы это было так.
У меня проблемы. Эмоционально неуровновешенная, с "глубоким психологическим миром", а точнее со своими тараканами в голове.
И никак не получается мне их побороть. По одному.
Может проще тогда спалить всю эту тараканью деревнь?
Что ты говоришь? Что это будет нечестно и несправедливо и как-то совсем не по-человечески?
Что каждый из них имеет право на своего психологического консультанта, на помощь, заботу и поддержку?
Что каждый из них имеет право на своего психологического консультанта, на помощь, заботу и поддержку?
Сегодня у меня снова была вспышка агрессии. И я уже сама боюсь себя.
У меня маленький сын. И я его люблю и страдаю от того, что причиняю ему психологическую боль.
Его отец нас оставил, когда он еще не родился. А когда малыш родился мне было 22 года.
Я ничего не успела еще сделать. Ни нагуляться, ни на работаться, ни путешествовать.
Я знаю, что для каждого свой смысл жизнь. И что часто мы не ценим то, что у нас есть.
Мне кажется, что я сейчас балансирую на очень тонкой веревочке над пропостью. И того и гляди сорвусь туда, уже почти падала.
Но мне не хочется.
Чего мне хочется? Хм.... Наверное, быть счастливой. Это универсальный ответ. Наверное, решить все, что меня тревожит и волнует.
Добиться каких-то целей. Похудеть, заработать денег, путешествовать и еще очень хочется наладить наши отношения с сыном.
С самого его рождения мне хочется стать его другом.. Но как-то мне кажется не получается.
Ты говоришь, что сложного в том, чтобы похудеть, закончить институт, поставить цель и добиться ее?
Множество людей проходит через все трудности.
Множество людей проходит через все трудности.
А я... я какая-то слабая. Может это просто отговорка, но тем не менее, это все продолжается, тянется днями, годами..
Эта извечная карусель. И мне кажется нет сил, смысла, нет выхода. Нет, он есть, только не там, где я.
У меня куча дел, которые придумывает жизнь и я сама. И я словно эквелибрист и жонглер.. Но неудачник.
Слабая воля, слабая сила, дура, идиотка. Нет, раньше я себе таких диагнозов не ставила.
Я думала, что я справлюсь, приду, добьюсь. Но что-то явно я делаю не так.
Трачу время не на то. Как Буриданов осел то в одну сторону кидаюсь, то в другую.
Иду в одно направление, но кажется, что не туда, меняю его и так и мечусь.
А то и вовсе сяду по пути, расплачусь горько-горько, так что затопит все вокруг, и месность меняет свой облик до не узнавемости.
Теряю ориентиры и потом не знаю куда идти.
Дай сил мне и знаки любви своей. Дай руку свою. И подбадривай меня.
Так я подбадриваю иногда других людей и вижу, что им легче, что они справляются.
Научи меня в этом бесконечном бешеном потоке найти главное: людей, книги, вещи, ориентиры, дороги.
Научи не тратить время на бесполезное, а точенее на то, что не подходит мне, что совсем не нужно сейчас.
Научи мое сердце любить трепетно, нежно и без остатка. И так, чтобы не отключалось оно.
Чтобы злоба не закрывала мои глаза. Чтобы лень не останавливала своей никчемной болтавней.
Научи меня быть...
пятница, 07 декабря 2012
Напишу сюда сайты, которые мне в последнее время ну очень уж нравятся.
okbody.ru здесь я худею
livelib.ru читательский дневник
advirtus.ru
wordstep.ru английский с возможностью распечатать карточки соловами
babla.ru переводчик
elizavetababanova.ru сайт саморазвития
Ну а что я? Ну сижу я и не знаю что делать. Ну жизнь по тихонечку катится. Хотя кажется что у меня даже есть какие то успехи.
Я решительно Решила))) худеть. Об этом пишу в другом месте, поэтому распинаться нет смысла.
Из последних событий: праздновали юбилей подруги. Заказывали лемузин, а потом в кафешку
Ну если честно я то идти не хотела. У меня временные финансовые сложности. Но подруга заплатила за меня, а другим мы не сказали.
Теперь должна ей ужин.
Еще что? Одежду выкинула. Много своей, а может даже почти всю. Немного переживаю, как же теперь то.
Но зато и плюс есть. Отыскалось то, что раньше не носила, но ведь не плохо это смотриться.
У нас открыли Радуга-парк. Прямо через дорогу ТРЦ.
Ну все буду втягиваться. Надеюсь, что дневник будет жив. И скоро я его сново оживлю)
Рома пошел с октября в садик. Ходит не охотно и чаще всего по утрам плачет.
Уже раза три были на больничном. Мне кажется никак не могли долечить горло. Но тут уже решили взять две недели.
Температура впервые держалась 4 дня. И самая высокая была 39, 3
Кашлял, сопливел, ревел. Еще плюс зубы. Мы не соторонники антибиотиков, но тут мое сердце не выдержало.
Нам выписали Флемоксин. И хотя про него пишут по отзывам часто выскакивают побочки вроде сыпи, у нас вроде обошлось.
Плюс я переживала, что у нас стул испортиться. Мы только недавно закончили курс, который проходили у инфекциониста.
Отлечили наш дисбактериоз, вроде даже с видимым успехом. Но и тут кажется нам повезло.
Сегодня едем выписываться. С понедельника в садик.
Я даже боюсь представить, что у нас опять может начаться. Хотя очень надеюсь на благоприятный исход.
Но на протяжении нескольких дней с самого утра Рома мне заявлял, еще было темно и мы лежали в постели, а я так вообще спала..
Вообщем он мне говорил "В садик нет". И не знаю что тут поделать. Видимо время и терпение.
За это время сына у меня совсем самостоятельным стал. Хотя и ходил в общей сложности всего около 2 месяцев, из которых он проболел 4 недели)))
Но он стал ходить на горшок по большому. Ох уж какие проблемы у нас до этого были. Ну плюс мне кажется еще наш дисбактериоз был причиной проблем.
И наверное в садики, поглядев на ребяток, он тоже стал ходить. Ура!!!
Кушает ложкой теперь полностью сам.
Одевается сам: трусики, штанишки, шапочку, а тут недавно начал и носочки уже сам натягивать.
Проблемы со сном. Ну не знаю. Раньше спал. Потом не спал. Потом снова спал.
Ну вот теперь у нас были проблемы с дневным сном. Он на отрез отказывался спать. Но перед последней болезнью, он вроде начал спать.
Было так. Говорю, давай я буду спать, а ты тихо тогда лежи, можешь глаза не закрывать.
Ну он полежит, полежит, повертиться и уснет. Но вот он выздоровел и опять...
А еще у него начались страхи на чужие шумы, на дрели и т.д и т.п. На все новое необычное и большое.
Про Ромку вроде все
пятница, 12 октября 2012
Ну вот и первый день. Привела. Не успела толком поцеловать и обнять, попращаться.
Оп, и все, меня отправили из группы. Я еще зашла (нельзя так делать, конечно), потому как с воспитательницей вообще не переговорили, где вещи его.
А он такой растеренный слегка в дверях стоит. Ребятки рядом с ним.
Он подошел ко мне. Ничего не говорил, просто встал.
Я ушла. Одеваюсь. Слышу в группе Ирина Владимировна говорит: "Рома, ты куда? Туда нельзя!"
Видимо сбегать собрался.
Пошла я, а на глаза слезы набегают. Чего чего и расплачусь.
А мир и впрвду не рухнул. Машины продолжали бежать по своим делам, солнце так же поднималось из-за горизонта,
люди просыпались, а птицы пели свои песни.
Пришла домой. Решила, что надо занятся делами. Первое, свои впечатления и чувства.
И позавтракать.
Сейчас мне как то поспокойнее. Хотя не знаю как он там.
Пойду за ним в 12. А может пойду на прогулку. Посмотрю со стороны как он там.
Счастье мое.
четверг, 11 октября 2012
Хотя отпуск по уходу за ребенком дают максимум на три года, деньги работа платит только до полутора лет.
Поэтому этот вопрос стоит очень остро. Хотя наша работа отчисляет подъемные, но они давольно малы.
Еще у нашей семьи стоит ребром вопрос с квартирой. Нам требуется больше места. Вместе с ребенком нас 5 человек в двушке.
Этим вопросом занимается мама. Я пока ничего не смотрела по этому делу. Но вдруг, я бы смогла найти оптимальные ходы.
Этим вопросом занимается мама. Я пока ничего не смотрела по этому делу. Но вдруг, я бы смогла найти оптимальные ходы.
Такой тяжелый вопрос. Хочется, чтобы вся Вселенная предоставила все возможности и показала пути.
А пока я все думаю как бы найти заработок, на дому..
Да и вообще чем заниматься после выхода из отпуска. Мне не больно приносит радость старая работа.
Что ж на дому тяжело найти работу.
Сайтов, которые предлагают работу копирайтеру, рерайтеру, достаточно много. Но у меня нет опыта в этом деле.
И чаще всего там нужны статьи на тему строительства, инженерии. А я в этих делах ничего не понимаю.
Но попробовать можно.
otzovik.com заработать что-то мало вероятно. Скорее так отзывы обо всем на свете
advego.ru эти сайты по серьзнее. Но и работу требуют серьезную.
etxt.ru
А еще мне двоюродный брат отправил ссылку на сайт, где можно заниматься продажей путевок через инет.
Фактически - ты турагент без своей турфирмы.
Эта тема мне интересна. Тема туризма. И я так думаю, что путешествовать, отдыхать хотят многие. Хотя бы раз в год.
В следующем году мне бы самой хотелось бы полететь с сыном отдохнуть.
И если у меня не получиться найти клиентов, то хотя бы подучусь. Весь материал предоставляется бесплатно.
А там уже можно и в турфирму на крайняк пойти.
Мне очень хочется, чтобы у меня получилось и у меня появился бы доп.доход.
Но пока останавливают вопросы, например, оплаты. Головной офис находится в Москве и все организованно пока под Москву.
А в Екатеринбурге? Что там? Как осуществляется оплата? А если берется комиссия за перевод?
Это дополнительные расходы.
Что ж, пока я учусь.
P.S. А еще такие мысли у меня были сегодня. Вот ребенок пойдет в садик, а у меня появится время.
И, например, смогу бегать по утрам. Да, у меня открываются возможности. Это здорово.
И волнующе. И ответственно. Наконец-то пора действовать
А дальше события по важнее, а точнее актуальнее.
Рома пойдет в садик. Нам дали путевку в садик от работы. №580, находится через дорогу от дома.
С одной стороны так страшно отдавать малыша своего. Ведь уже привыкли быть вместе.
Но с другой, рано или поздно, надо. А чем позже он пойдет, тем ему будет тяжелее. Тем ему будет страшнее.
И вот мы два месяца собираем уже документы. Ну и намучались же с ясельной комиссией.
Еще наш педиатр в отпуск ушел. По разным участкам находились намучались.
Манту у нас еще большая была. И к фтизиатору за справкой отправили - еще неделю потеряли, хотя делали через платную клинику.
Ну вот наконец-то все документы подписаны, пришли знакомиться с воспитательницей сегодня.
Зовут Ирина Владимировна. Лет 40-45. Приятная, хотя иногда промелькивало что-то не очень.
Группа чистенькая. Хорошая. Игрушки интересные.
Завтра у нас первый день будет.
В планах у меня пока дома быть. Ромка к садику будет привыкать, а я буду учиться. Доучиваться.
Ну и раз отпуск по уходу за ребенком дается сроком максимально на три года - это возможность еще побыть с малышом.
Хотела вообще на полдня отдавать. Но получается, что у них обед-сон в 12 начинается.
И по идее какая разница, где ему спать. А мне даже удобнее - можно будет занятся домашними делами, шуметь, не боясь никого разбудить.
Но сончас у них с 12-15. Дальше ужин. И в итоге, мне сказали, если вы будете его на сон оставлять, то уж и на ужин, ну и забирайте в 16.
Так получается прямо целый день и проходит. Ну на два часика по раньше, чем другие родители будут забирать.
Вообщем посмотрим как дело пойдет.
А пока будем дня три ходить с утра до 12 (до сна). Опять же все будет зависеть от Ромкиного настроения, поведения и самочувствия.
Ирина Владимировна сказала, что у них есть и музыкальные занятия, и творческие. И физкультура.
Не знаю как на деле. Может это только слова. Но хоть что-то.
А еще мы закончили курс прививки против коклюша, столбняка, дефтирии, полиомелита.
Вообще ревакцинацию делают в 1,5 года. Но мы переждали.
Поставили Пентаксим. В первый и второй раз был Инфанрикс, а третий и четвертый Пентаксим.
И до этого ни одна из этих прививок не давала никакой реакции.
Но на этот раз на второй день была температурка. Хотя Рома чувствовал себя хорошо: прыгал, играл, веселился.
Все прошло к вечеру. Правда еще осталось покраснение на попке.
Хочется оставить воспоминания. Иногда перечитываешь и удивляешься - разве такое было.
Не писала почти год. Ничего вразумительного.
Так вот оно.
Лето 2011 года в июле я отправилась отдохнуть на Кипр с двумя подругами и двоюродным братом.
Поехали в город Айа-Напа. Отель Айа-Плаза. Очень приятный хороший отель.
Отдохнули на ура. Но было очень жарко. Хотя местные даже с детками отдыхали.
Вообще город тусовочный. То есть там очень много клубов, выпивки, тусовочной молодежи.
К середине отпуска я начала даже уставать от этого.
К середине отпуска я начала даже уставать от этого.
Ездили на экскурсии - дороговато. Жаль машинку на прокат не взяли можно было бы исколесить всю страну.
Хотя у меня фактического стажа немного. Так что может и к лучшему. Да еще и движение левостороннее.
Но кто давно водит машину, тому советую взять машину.
Еще советую по пробовать мезе - национальное блюдо. Мы попробовали рыбное мезе. Вообще расчитано на двоих, но мы и втроем еле справились.
Но оооочень вкусно.
А есть еще мясное мезе.
Следующее событие в июне 2011 года: мой родной брат пошел в армию. Поехал далеко из Екатеринбурга в Хабаровск.
И нынешним летом вернулся.
В августе 2011 года познакомилась с молодым человеком, он работает в организации, которая раньше была службой спасения,
а теперь занимается только охраной.
Высокий и симпотичный, но больно инфантильный.
И в итоге, после того, как я поняла, что с ним тяжело и мне он не подходит для жизни, мы расстались.
В апреле 2012 года у нас начались разногласия. С моей стороны.
В июле 2012 мы еще сходили на свадьбу к моей подруге, а потом все постепенно сошло на нет.